Tous les mois dans la rubrique courrier, Camille s’amuse à imaginer un scénario pour vous donner des répliques à lancer aux pestes ! Nous recevons parfois des idées de situations, que nous publions. Donc n’hésite pas ! Si tu as vécu une situation où tu as réussi à clouer le bec à quelqu’un, écris-nous ! Tu peux aussi en inventer une et imaginer ce que tu pourrais répondre. Pour rappel, le scénario doit comporter :
1-La situation
2-L’attaque de la peste
3-Les répliques qui tuent
À toi de jouer !
la situation : tu es en train de parler avec tes BFF que tu as ton cours d’équitation ce soir et que tu as deja plein de courbatures du cours de sport d’hier
l’attaque de la peste : qu’est ce que tu racontes, de toute façon tu ne vas pas en avoir plus vu que l’equitation n’est même pas un sport , tu sais qu’il ne faut pas jouer avec la nourriture (on me l’a deja fait, oui malheureusement)
EN MODE VIENS ESSAYER TU M’EN DIRAS DES NEWS : ok bah ce soir viens à l’équitation avec moi, je vais demander à ma coach de te faire une petite séance de saut mais attention, ce n’est pas de la maise en selle, ce qui est possible aussi si tu préfères !
EN MODE JE M’EN FICHE JE N’ECOUTE PAS TES BETISES : (aidez moi jai pas didées svp)
EN MODE CHACUN(E) SON OPINION : Chacun a son propre avis, et c’est bien. Moi, je sais que l’équitation me demande beaucoup d’efforts et de concentration, et c’est ce qui me plaît. Après, tu as le droit de penser ce que tu veux. mais juste n’emebête pas les autres stp !
La situation :Tu confie à tes copines que tu te sens olie aujourd’hui avec ton nouveau sweat.
L’attaque de la peste : Sérieux ? Il est tellement laid pourtant qu’il me gâche le paysage ton sweat.
Les répliques qui tuent :
La pragmatique: Moi, je peux l’enlever mon pull. Dommage que tu puisses pas faire pareil avec ta méchanceté.
La blessée: Je te gâche le paysage, toi tu me pourrie la vie.
L’énervante : Ah bon ? Je le mettrai tous les jours alors !
Voilà j’espère que vous allez aimé.
😦 T.O.P
La situation : c’est Noël dans deux semaines. Et avec ta classe vous allez vous offrir des cadeaux entre vous et y compris la peste ! Tu pense que il faut juste l’ignorer et voilà ! Quand tout à coup …
L’attaque de la peste :
Oh j’ai tout entendu ! Dommage mais c’est raté !
Et t’inquiète pas ; à Noël ça va être ta fête 😈!
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha !
Les répliques qui tuent :
La cash : ah parce que tu pense que je vais te laisser faire ? Bah désolé mais ça ne saura pas ton jour de chance !
L’ironique : ah parce que t’a des oreilles en double ? Et tu sais où il y aurait des bouchons d’oreilles ? Merci .
L’ironique humoriste : ah bon il y aura une fête ? Et tu ne m’a pas inventé ? C’est quoi le thème ? J’ai trop hâte !!!!
L’intello anti-guerre [] : Noël est une fête ou on profite d’être tous ensemble et …. de recevoir des cadeaux. Donc aucune guerre mondiale entre vous deux !
La situation : aujourd’hui c’est le voyage de fin d’année scolaire, tu en pouvais plus ! Cette année vous partez quinze jours en classe verte . Toute la classe y compris la peste !
L’attaque de la peste :
J’ai hâte de ce voyage d’ailleurs j’irai bien ficher la peur de toi pendant le séjour haha ha ha ha ha ha, on verra qui est la plus maligne !
Les répliques qui tuent :
La menteuse ( qui frime ): Moi ? Peur ? T’es sûr que ça ne serait pas toi ? Parce à priori tu as peur des araignées bien velus .
La girl Paris ; ok j’ai compris ton plan débile : tu va soi disant me faire peur en criant : booooouuuuhhh ! Pas peur !
La-je-m’assume ; non jure je savais pas. Et je ne suis plus un enfant de 2 ans !
La situation :
C’est Pâque . Et avec toute ta classe ( y compris la peste) vous allez faire Pâque ensemble, bonjour l’ambiance ! Et comme par hasard la peste de la classe te dit à l’oreille :
L’attaque de la peste : Tu sais sur quel chocolat je vais prendre : du chocolat aux vers de terre. Beurk ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha !
Les répliques qui tuent :
La déléguée de classe ( qui prend un peu trop son rôle au sérieux): t’as besoin de lui pourrir la vie comme ça ? Ça te servirait à rien pourtant mais bon toi t’aime beaucoup perdre ton temps pour rien .,.. ┐( ˘_˘)┌
La fashion victime ( qui est un peu la princesse de la classe) ; beurk mais t’es dégueu ! Me touche pas sale-amie-des-vers-de- terre :‑X. . T’as pas intérêt à faire ça !!!!!
La protectrice des animaux ᕙ( • ‿ • )ᕗ. : wesh , pas touche à ces animaux précieux ! Les vers de terre sont utile pour le compost par exemple….
Alors si tu fais ça je te dénonce au éco-délégués et tu verras comme punition tu feras : donner à manger aux vers , élever des punaises ( les insectes je précise)
La girl power : nan mais tu croyais qu’on allait te dire : « oh merci , tu gentille c’est si délicieux » ben désolé mais pourquoi tu veux nous faire manger ça ??????!!!!!!!! 🤮🤢😡🤬🤮 .
La situation : c’est bientôt la rentrée des classes. Aujourd’hui tu vas avec ta BFF t’acheter tout ce qui te faut .Ta pire ennemie vous suie …
L’attaque de la peste :
Hé les filles j’ai trouvé ce qui va vous allez ! Regarde ce bodi il ne t’irais pas ? Siiii suppper bien je trouve allez l’essayez .
LES RÉPLIQUES QUI TUENT :
La clasheuse : non mais t’a quel âge pour leur faire enfiler ça ? Et au fait : BÉBÉ TOI-MÊME !
La menteuse : oh mais tu as raison ce bodi me va trrrèèss bien . Et toi ça enfiler ce bodi il va surement t’aller.
L’humoriste ironique : t’a raison ça me va bien mais pas toi puisque tu as la taille d’un poulet ! Oups je voulais dire boulet !
La situation : c’est les vacances de février,tes parents travaillent les deux semaines de vacances du coup tu vas chez ta grand mère,ta pire ennemie viens te parler.
L’attaque de la peste :
Sérieusement chez ta mamie ?! Oh ma pauvre tu vas t’éclater avec elle,aller va tricoter ! Moi je vais aller à Paris et pas toi ; HA HA HA bien fait pour toi !
LES répliques qui tuent :
La méchante : mais t’a quel âge pour se vanter d’aller à Paris ? Tu savais que tout le monde est déjà y aller…
La fashion victime vintage : oh mais si tu savais que le look grand mère ferais “ vintage ” ?Mais pas sur toi ! HA ha ha !
La « j’men fiche de toi » : Tu vas à Paris ? Nan mais c’est trop nul comme toi . Et au fait : je préfère encore être chez sa grand mère que être à Paris avec toi ,sale PESTE !
La situation : en cours de sport, tu es prête à tout. Vous commencez à courrir quand tu ressens une drôle de sensation entre tes cuisses… Tu réalises que tu as tes règles .Oh non tu as une grosse tâche sur ton jean slim ! Tu entends ta pire ennemie et sa copine se moquer de toi …
L’attaque de la peste : regardez moi-ça ! Son jean slim est tacher à jamais ! Celle là à ses ragnagna ! Ha ha ha ha ha ha ha !
Les répliques qui tuent :
La girl power : «oh elle a ses règles » en fait t’as jamais vu ça ?! Mais ça arrivera à toi aussi madame reloue . Et puis toi t’es très très mature,tu le sais !
L’intello : ah oui c’est vrai j’avais oublier que tu ne sais pas ce que c’est : les règles.
Un conseil : lis Julie tu seras ce que c’est ! PS : tu pourrais faire ta reloue ailleurs parce pour l’instant tu nous soùle .
La fashion victime : Eh oui c’est toujours la reloue 24/24 heures 365 jours par ans qui juje tout le monde sur leurs vies privées. Tu pourrais faire une résolution pour 2024 « arrête de faire la reloue » ça nous fera des vacances.
La situation : depuis des mois tu complexe sur tes poils aujourd’hui tu as décidé de t’assumer tu viens en jupe courte quand tu arrives dans la cour des filles de ta classe se moquent de toi .
L’attaque de la peste : tu as oublié de t’epiler où quoi ? Parce que là on vois tes poils,espèce de babouin ! Ha ha ha !!!!!!
Les répliques qui tuent :
La girl power : mais tu sais que t’es sexiste ?! Elle est pas obliger de s’épiler c’est écrit nul part qu’on y est obliger à ce que je sache.
La fashion victime : tu crois que c’est en s’epilant que on est belle ? Nan ça se voit t’as fait un faux pas ma vieille . Un conseil : assume – toi .
La poète : “tu serad belle quand tu t’assumeras , aaaaaaaaa ” “arrête de te prendrrre pour misssss monde ”“ s’assumer c’est la cléééé deeee laaaaaa réusssite ”
La situation :
Ce matin tu t’ai mal réveiller du coup tu dépêche pour ne pas arriver en retard, car si tu une heure de colle fini la pyjama party avec tes BFF.
L’attaque de la peste :
Ha ha ha ! Comme ça pas de pyjama party donc pas de jeux ringards ouais !!! Bien fait !! Nananère !
LES RÉPLIQUES QUI TUENT :
La “ de quoi je me mêle ” : Puisque tu as décidée de faire la reloue 24/24 heures finalement tu viendras pas à ma super – pyjama -party !
La moqueuse : Mais quand tu vas arrêter de faire ta reloue parce te supporter c’est 365 jours ( ou 366) et ça j’en peux plus si tu savais !
La clasheuse : Ah parce que tu sais ce qu’elle a prévu ! Et si ça se trouve c’est toi qui va avoir une heure de colle alors va faire ta moqueuse – reloue ailleurs parce que en attendant on doit te supporter !
L’intello qui s’en fiche : ah on en reparlera quand t’auras plus ma moyenne ! Alors voici ce que je voudrais que tu fasses :
Merci de te taire et et de
la laisser tranquille.
La situation :
Tu pars t’acheter le Julie hors-série spécial puberté ( les règles 🩸) quand ta pire ennemie viens te parler.
L’ATTAQUE DE LA PESTE :
Tu lis Julie ? Mais il est nulle ce mag ! En plus à quoi ça sert de lire un dossier sur les règles 🩸 si tu les as pas ?
LES RÉPLIQUES QUI TUENT :
La moqueuse ( qui lui Julie) : Et toi ,t’as pas autre chose à faire plutôt que la critiquer ? Parce que là tu la soùle , mademoiselle reloue.
La cash : Moi je pense que tu es mal placée pour lui dire ça. Alors à quoi ça sert de criquiter si t’es abonnés à Julie ? Alors bien fait pour toi HA HA HA HA HA.
L’intello : Si je peux me permettre, Julie aide à apprivoiser son corps,et non pas nous criquiter ! Je précise que tu es abonnée à Julie donc désolée tu peux pas dire sa ma chère.
La clasheuse : Apparemment Julie te sert à rien . Alors pourquoi tu t’es abonnés à Julie ?
La situation : tu dois acheter un cadeau pour l’anniversaire de ta BFF,tu as une idée bien précise : le livre qu’elle aimerait tant avoir : le nouveau Harry Potter ! Une fille que tu connais pas vient te parler.
L’ATTAQUE DE LA PESTE :
Le nouveau Harry Potter ? Mais tu savais qu’elle n’aime pas ça, tu t’es fait avoir par ta soi-disante ‘‘BFF ’’ , HA HA ! Bien fait pour toi !
LES RÉPLIQUES QUI TUENT :
La moqueuse ( qui emballent son cadeau pour ta BFF) : Moi j’suis sur que tu n’auras pas de cadeau pour ta soi disante ‘‘ BFF que â moa ’’ parce en fait tu la connais pas, HA HA, bien fait pour toi !
La moderne : Toi BFF avec celle là ?! Et t’en que tu y es je suis Harry Styles ! J’ai toujours su que t’étais une mytho alors t’étonnes pas si …Je te trouve très GROSSIÈRE ! Bien fait pour toi HA HA !
La mytho : moi je parie que tu as un cadeau ringard pour ta soi disante ‘‘ BFF ’’.Au fait : t’es pas inviter !!!! Alors tu pourrais faire ta reloue ailleurs ?
L’intello fan de Harry Potter : Qui c’est qui a dit quelle est pas fan de Harry Potter ? Quelle mytho celle-là ! Ne l’écoute pas !
Offres -lui ce que tu veux en fait ! Et arrête de te mêler de ce qui te regarde pas, Miss – qui -se- la-pète !
La cash : je te souhaite bonne chance pour trouver un cadeau ! Le nouveau Harry Potter ? DSL c’est déjà pris !
La situation : Avec ta BFF, vous partez au collège quand ta pire ennemie te suis. Tu stresses et du coup tu te prends les pieds dans une barrière. Tu entends des ricanements .
L’attaque de la peste : Oh regarder la petite fille de 1 an qui apprend à marcher ! Au ma pauvre petite vient voir tes parents !
Les répliques qui tuent :
L’intello : Oh regarder la reloue de première on peut dire que t’es très ‘‘intelligente’’ ,qui rit à tes blagues qui valent pas dix centimes ?
L’ironique : Bravo on peut dire que la meilleure
….Grossière pour tes blagues no comics. Bravo ! Bravo ! ( ironie)
La ‹‹retour à l’envoyeur ›› : Oh regarder celle-là elle se moque de sa camarade, mais il semble qu’est est encore en CP ! Au ma pauvre petite chérie viens on va t’apprendre à te bien te comporter !
La méchante : Non mais t’aimerais qu’on humilié comme ça ?! Ben il paraît que si , vu ton caractère de cochon !
La situation : c’est ton anniversaire, aujourd’h
ui avec tes copines, quand tu t’aprête à lancer la musique une fille s’approche de toi .
L’attaque de la peste :
C’est ça ta fête ?! Elle est nulle,moi je fais mieux que toi ! Je parie sur ta playlist est ringarde,tout le monde vont s’ennuyer ! Chais !
Les répliques qui tuent :
La fétarde de minuit : C’est ça ! Si tu t’ennuies tu peux partir et faire ta fête ! Ringarde toi-même,Chais!
La clasheuse de la soirée : Alors pourquoi t’es là ? Tu devrais pas aller faire ta fête endormante ? Parce que là, tu gâche la fête !
L’intello ( qui danse la macaréna ) : Si tu comptes nous empêcher de faire la fête tu devrais aller dormir ma vieille ! Et pour info : c’est chacun ses goûts mademoiselle reloue et sinon tu pourrais faire ta reloue ailleurs ? Chais !
L’humoriste : Alors comme ça tu t’ennuies à ce point , à cette fête oh la là désolée la ringarde mais tu va mettre quoi en musique ? Mozart ?
Beethoven ? On va s’éclater ( ironie) !!!!!!!!!!
L’ironique : Bravo pour ta bonne ambiance madame reloue tu va continuer à faire ta reloue jusqu’au bout de la soirée, ben bravo quelle gentillesse ( ironie) on peut l’applaudir ! Bravo ! Bravo !
La situation :
Au cours de gym, tu commences à t’échauffer quand d’un coup tu vois ta BFF faire un grand écart,tu essaies un coup de faire pareil mais tes jambes tirent et tu as mal tu laisses tomber.
L’attaque de la peste : Oh la la , dès que t’arrive pas tu laisses tomber ?!Je comprend pourquoi t’es aussi nulle en
gym ( lol) !
Les répliques qui tuent :
La cash : Oh là là, tu pourrais arrêter de faire ta critiqueuse plus loin,mais genre vraiment très loin,et puis elle fait ce qu’elle veut !
La souple( qui fait le grand écart) : Je comprend pas pourquoi tu fais toujours autant ta reloue ? Oh la la pourquoi tu la juje ?!
L’intello : L’importance ce n’est pas de crâner mais de s’améliorer n’est-ce pas, la reloue ? ( Lol)
La stylée : C’est toi qu’est nulle en fait ,tu savais pas que : ‘‘ c’est celui qui le dit qu’il est ’’ moi si , mais pas toi apparemment …
Alors laisse la tranquille !
La situation :
Tu montre comment tu sais danser devant tes amie quand tout à coup une fille s’approche de toi .
L’attaque de la peste :
C’est comme ça que tu danses ? Mais tu danses trop mal ,moi j’suis la pro toi la grosse nulle !
La stylée( qui danse trop bien) : c’est toi qui danse trop mal ! Tu sais vraiment pas danser, toi !
La moqueuse : Et toi t’es vraiment bien placée pour lui dire ça en fait ! C’est toi qu’est pas douée !
La cash : Toi une pro ? Laisse-moi rire ! Tu t’es regarder ?!C’est toi qui es nulle en danse ! Elle danse mieux que toi !
La situation : Aujourd’hui c’est Noël et tu vas au marché de Noël en famille et la ta petite sœur te demande si tu peux aller poser sa lettre dans la boîte au lettre tu accepte mais la une fille de ton âge te remarque. L’attaque de la peste : Oh que c’est mimi on croie encore que le père noël existe. L’écolo girl : non mais je constate que l’inconnue qui recevra c’est lettre les jettera à la poubelle ce qui fera un énorme gachi de papier et c’est pauvre arbres auront donner de leurs chair pour rien. La chanteuse de Noël : ( en chantant ) « vive le vent vive le vent que je viens de te m’être il s’en vas sifflants soufflants dans ta grosse tête « . La super grande sœur : alors là je t’interdit de gâcher le noël des enfants surtout celui de ma petite sœur adorée. Dite moi dans les commentaires ce que vous en avez pensez a plus et merci d’avoir lu
J’adore tes répliques 😉.
La situation: après la photo de classe, tes parents ont choisis des objets personnalisés hyper génants ( une boite de mouchoirs avec ta tête dessus, des stylos, des enveloppes et le pire, une coque de téléphone pour Mamie Lili ! La honte quoi!) à acheter sur le site du collège. Un jour, devants tout le monde, une surveillante t’appelle:
-Julie, 5e C, une boite de mouchoirs, 3 stylos, un paquet d’enveloppes et une coque de téléphone, c’est bien çà?
Et là, tout le monde rigole! Tu vas le plus vite chercher tes objets avant de retourner rouge de honte à ta place…
Quelques jours plus tard, la peste de la classe te dit:
-Hé Julie, la prochaine fois prends du papier toilettes avec une photos de toi dessus !!
Les répliques qui tuent:
La rigolote: » J’allais justement t’en proposé ! T’en aurais rien que pour toi! »
L’attaquante: »Heureusement qu’il n’en y a pas avec ta tête, sinon tu aurais fermé magasin depuis longtemps! »
La naturelle: »Pardon mais j’ai d’autres choses à faire que d’écouter peste dans ton genre! »
Voilà, j’espère que çà vous plaie. Bisous!
J’adore tes répliques 😉.
La situation : c’est Pâques ton amie vous a tous pris un œuf en chocolat à toi et vos potes mais des pestes viennent et il y en a une qui demande avec insistance un chocolat ta pote dit non dsl c pour mes amis. Le lendemain elles viennent avec des chocolats encore plus gros et t’en propose (pour te narguer toi et ta pote):
Les répliques qui tuent:
La vegan ou (fausse vegan) : dsl mais je t’avais pas dit que j’étais végane et que c’était des,œufs en chocolat vegan donc non merci
L’ecolo : non je ne mange que ceux qui sont fait maison alors dsl mais t’es grandes marques de chocolat tu peux te les mettre là où je pense
L’intello: rien qu’à en voir l’étiquette je vois que ceux là sont bourrés de cochonneries alors une autre fois merci quand même
La gênante : (tu le prends très vite et le mange) Merci !!!
La thug : tu lui piques sans rien dire et quand elle te demande de lui rendre tu l’écrases sur sa tête
La vengeresse : le lendemain matin tu fonce à la cuisine tu prends un œuf en chocolat vide a l’intérieur et tu mets du sel et du poivre dedans ensuite tu le remballe et lui donne en pretextant vouloir te faire pardonner de ne pas lui en avoir donné l’autre jour tadam 🎉
La situation: tu es seule dans la cour et tu attends
L’attaque de la peste : ah t’es moche !
Les répliques qui tuent:
Celle qui s’en fout : ok (et tu souris)
La compatissante : oh, heureusement pas autant que toi ma pauvre
La grosse thug : oh mais si je te gâche tant la vue que ça je peux t’aider à ne plus me voir il suffit juste que tu continues de rire comme une patate ici en me regardant et si tu décampes pas je peux arranger ton problèmes avec des vraies patates. Je peux t’assurer que la t’auras plus à te plaindre de me voir mais de ne plus me voir.
La situation : ça peut être n’importe quand
L’attaque de la peste : Sale intello !
Les répliques qui tuent :
L’intelligente à 100% : Rappelle-moi ta moyenne ! Le jour où elle dépassera la mienne, on en reparle ok !
La clasheuse : T’as qu’à écouter en classe plutôt que de parler à ton voisin, ça t’évitera peut-être d’avoir 4 de moyenne !
L’assumeuse : Je le sais et je l’assume ! Mais ce n’est pas la peine d’être jaloux, tu me fais pitié !
La surnommeuse : Et moi, je dois t’appeler « le gars dont la moyenne n’a jamais dépassé 12 » !
La merci beaucoup : C’est bien, tes parents t’ont bien élevé, tu sais faire la différence entre les bons et les nuls ! D’ailleurs, si tu t’imagines que tu fais partie de la première catégorie, tu te trompes !
La reine de la loi : On m’a toujours appris à respecter les gens supérieurs à soi, alors c’est ce que tu devrais faire !
Cc, j’adore la merci beaucoup 😂
Moi j’adore surtout la reine de la loi 😂.
Alors par contre y en a c’est moi et mes copines qui ont inventés , pas que moi
:
La situation :
Tu sors des vacances d’avril , ou tu es allée dans un autre pays et tu racontes ce que tu as fait à ta BFF .
L’attaque de la peste :
Cool ta vie ! ( en ricanant )
Les répliques qui tuent :
La vexante : C’est normal , t’en fait pas partie !
La » fille qui a pitié « : Oui , c’est vrai , à côté de la tienne …Je sais que j’ai de la chance !
La cultivée : Ta vie à toi est tellement ennuyeuse que t’as besoin de savoir la mienne !
J’adore tes répliques
merciiiii
Tu es très fine et on se moque de toi
L attaque de la peste
Ta déjà sauté d un immeuble ? Parce que je suis sure que tu te casse tout
La supérieure; en tout cas toi tu peut pas te casser le cerveau vu qu e t en a pas moi je peux
La musclée; j ai jamais essayé mais si on se bat on sait qui gagne!!!
Là fan de Julie; tu est une pff un prout fort fétide!!!
C nul mé bon
La situation : Tu fais une présentation orale devant ta classe. A la fin, la prof te dit que t’as parlé trop vite.
L’attaque de la peste : OH LALA t’es trop nulle ! Contrairement à moi, t’as eu un com négatif !
Les répliques qui tuent :
le miroir : OH LALA c’est mégagrave !
L’intello : Au moins mon cerveau aussi il fonctionne vite !
La HP fan : Oui sauf que contrairement à moi tu es une crétine alors arrête.
La HP fan est tirée du 5 dans le Poudlard Express, de Harry vers méchant Drago ! ( merci Harry ) XD
Salut voici mon tac au tac :
La situation : Tu as cours de sport et ta prof demande a s’échauffer avec un tour de terrain…
L’attaque de la peste : Ouh, nan mais regardez comment cours cette vache !
Les répliques qui tient :
La « je m’en fiche » : D’accord, c’est bon ? Tu a eu ton moment de gloire, BRAVO. Tu as fini ?parceque on a le cours de sport à continuer je te signale.
Le retour a l’envoyeur : Hum,hum d’accord alors dis moi pourquoi t’es pas en train de courir au lieu de me parler ?
La fan d’émission de téle : Désolé mais ici c’est pas les Marseillais et tu t’appelles pas Nabila donc retourne sur Terre !
J’adore tes répliques. 😂
La situation tu ramène Julie numéro 291 au collège. L’attaque du la peste : tu lis encore c’est magasine de bébé gros bébé vas dis t’elle
Les réplique qui tue L’enquêtrice : mais toi aussi puisque tu as le font d’écran de Julie avec les macarons. La mytho menaçante : Ma mère les écrit alors faire ton clapet La miss je sais tous : bon c’est comme tu veux mais juste pour que tu saches lire sur le téléphone c’est pas bon pour les yeux à oui ci tu veux Julie sa se vend chez le marchand de journaux en face du collège
LA SITUATION: Cela fait quelques mois que tu ne t’es pas épilée les jambes car tu as décidé d’assumer tes poils. Aujourd’hui tu mets une jupe pour aller au collège. Tu bavardes dans le rang avec tes deux meilleures amies quand tu entends ricaner derrière toi une fille de la classe avec sa meilleure amie.
L’ATTAQUE DE LA PESTE(ricanant avec son amie): « Oh là là, regarde moi ce gorille, pfff ah ah ! »
LES REPLIQUES QUI TUENT:
LA MECHANTE: 1. » J’ai toujours su que j’étais un miroir. »
2. »Tu reconnais enfin ta vraie nature, c’est pas trop tôt! »
LA MOQUEUSE: 1. » Oh là là, c’est la fin du monde, pfff ah ah ! »(en imitant sa façon de parler)
LA SIMPLE/DIRECTE: « Euh, ça te déranges tant que ça que je garde mes poils, genre, t’as rien d’autres à faire que de me faire des remarques ? »
LA LIBRE/ J’ASSUME: » Ben moi, au moins, je ne suis pas prisonnière des diktats de la beauté comme certaines ! »(en la dévisageant)
LA MODERNE: « Oh punaise, encore une avec la tête bourrée de clichés…! »
LA RETOUR A L’ENVOYEUR: « Oh là là, regardez moi ce vieux pot de peinture toute desséchée! »(en désignant sa tonne de maquillage)
L’INTELLO: 1. »Eh ouais ma chérie, faut choisir entre l’intelligence ou la plante verte ! »
2. « Tu sais que ce n’est pas en t’épilant ou en te maquillant que tu vas
décrocher 18,4 de moyenne ! »
3. « Je préfère être un gorille avec un cerveau plutôt qu’une barbie en
plastique, chacun ses centres d’intérêt ! »
Voilà, j’espère que ça vous plaira:)